Cual es peor que horror ...

Estaba la encuestadora en una casa haciendo la encuesta y pregunta:

¿Su nombre?

Adán.

¿El nombre de su esposa?

Eva.

¡Increíble! ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí?

Sí, un momento. 

¡Sueeegraaaa, la BUSCAN !

Hija donde tenias la cabeza ..

Dos viejas de aldea

-¿Qué es de tu marido que hace tiempo que no lo veo?

-Se encerró en la bodega con dos cubas de vino tinto.

-¿Y tú qué haces?

-Le dejo la comida en la puerta de la bodega y me voy.

-¿Y no lo echas de menos?

-¿De menos? ¡Le echo de más! ¡A ver si revienta!

  

Messi no quiere bautizar a su hijo teme que se convierta en Cristiano ..

Caminaba un hombre anciano por un parque haciendo ejercicios y llega un joven que le pregunta:

- Disculpe señor , ¿por casualidad no ha visto a un par de polícías por el parque?

Y el señor mayor le contesta:

- Pues... no, ¿por qué?

- Ah, entonces, arriba las manos que esto es un atraco.

Noticia de ultimo minuto : La cerveza deja embarazados a muchos hombres ..

Se encontraban dos argentinos discutiendo:

- Che te digo que yo soy el hijo de Dios!.

- No, no, no, mira... El hijo de Dios soy yo.

- Pero... ¿como?. ¿Vos estás loco?. Si el hijo de Dios soy yo!.

Tenia que ser el chavo del ocho , pobre chilindrina ..

Un argentinito le dice a su padre:

- Papá, papá!, cuando crezca quiero ser como vos!.

El padre todo orgulloso le contesta:

- Y sÍ, no me sorprende... ¿pero por qué exactamente?.

- ¡¡Para tener un hijo como yo!!.

Si a ti también te dijeron twister...... no les creas, Acabas de ser engañado cruelmente

Había una vez un costeño que llega a Nueva York y quería un cigarrillo. Como no sabía hablar inglés, le hizo señas a una muchacha de que quería un cigarro. Ella se agachó a buscarlo y en esas se le salió un peo. Ella se dio la vuelta y le dio el cigarrillo y le dijo:

- Two fifty.

A lo que el costeño responde:

- Echeeee fuiste tú!!

cuantos penales quieres Xavi , dos por favor

En el colegio, le dice el maestro a Jaimito: 

- Jaimito, conjúgame el verbo andar.

- Yo... esto, yo... Yo ando, tu... tu... Tu andas...

- ¡Más deprisa, Jaimito!.

- Él corre, nosotros corremos...

Undiano el nuevo jale Cule ...

Le dice la profesora a Jaimito:

- Jaimito, dime todas las formas verbales del verbo nadar.

Y Jaimito dice gritando:

- YO NADO, TÚ NADAS...

Y la profesora le dice:

- Más bajito, Jaimito.

Y Jaimito contesta:

- Yo buceo, tú buceas...

Te fuiste Pepe pero tu legado quedara , tu ejemplo ..

La profesora le pregunya a Jaimito:

- Jaimito, Jaimito, dime los tres barcos de Colón.

A esto, Jaimito se asoma por la ventana porque pasaba un bellezón de mujer y suelta:

- ¡Santa María qué Pinta tiene esa Niña!.

Cuando tome no maneje se le puede derramar el trago

Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
-Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
- Pero, capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si, hombre, pa follar estoy yo ahora.

Ladrones de clase mundial , los cules

En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, ¿podría poner la mano en otro sitio?- le dice la mujer-.
Y le contesta el hombre:
- No me provoque, no me provoque...

Habia una imagen pero el barca me la robo

El señor de la casa llama por teléfono y lo coge la asistenta:
- ¿Ha llamado algún imbécil, Maruja?
- No, es usted el primero.

Levantenlo si lo pueden leer .. por favor

En una cárcel, un preso comenta indignado a su compañero de celda:
- Es un poco ridículo lo que estan haciendo conmigo.
- ¿Por qué?.
- Porque me metieron aquí por robar pan, y ahora me lo traen gratis todos los dias.

las escaleras se distorsionan un poco cuando uno esta borracho

Entra un señor en un bar y el camarero le pregunta:
- ¿Qué quiere?.
- ¡Que qué quiero!, una casa más grande, tener más dinero, que mi mujer sea más guapa.
- No, hombre, ¿que qué desea?.
- ¡Que qué deseo!, tener una mansión, ser millonario, que mi mujer sea estupenda.
- ¡No hombre!. ¿Que qué va a ser?.
- ¿Que qué va a ser?. Yo prefiero que sea chica pero si es un niño, no me importa.
- ¡No hombre!. ¿Que qué va a tomar?.
- ¡Ah, hombre, eso se dice antes!. ¿Qué hay?.
- Pues nada, por aquí, siempre detrás de la barra...

Repitamos en coro , nunca mas bebo

Un señor decide averiguar qué es lo que hace un empleado suyo que sale a la calle sobre las 11 y regresa a la 1 cada día. Contrata a un detective y a la semana éste le dice:

- Cada día a la misma hora coge su coche, va a su casa, hace el amor con su mujer, se fuma uno de sus puros y vuelve al trabajo.

- Ah, menos mal, creía que podía estar haciendo algo malo en ese tiempo.

- Me parece que no me ha entendido, le voy a tutear: coge tu coche, va a tu casa...

Batman y su primo cercano ..

Era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando la madre dio a luz, el médico en vez de felicitarla la regañó.

Antes eran los ladrillos ahora son tejas

Un borracho que llega a su casa y no puede abrir la puerta, se asoma la mujer y le dice: te tiro la llave, y dice el hombre no, si la llave la tengo, tírame la cerradura que es lo que no encuentro.

Escápate del colegio decían , tu mama no se va dar cuenta decían

Un borracho llama por teléfono: ¿Me puede decir, dónde está el doctor Ramírez? ¡No conozco ningún doctor Ramírez! Es que el doctor Ramírez soy yo, pero no sé dónde estoy.

Una foto de amor en su máxima expresión

Jaimito le pregunta a la maestra: 

- Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice? 

- Claro que no, Jaimito. 

- Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea.

Enseñale a usar Facebook al abuelo decian

Le dice Jaimito a su padre:

- Papá! Quiero que me compres una barbie!! 

- Pero hijo, tu eres un hombre, pide algo de acero!! 

- Hay, pues entonces una planchita!!

Cual es tu sensación a la vista ......

Llega Jaimito a la escuela y la maestra le dice: 

- ¡Felicitaciones Jaimito, felicitaciones! 

Jaimito le pregunta a la maestra: 

- ¿Maestra por qué me felicita si hoy no es mi cumpleaños? 

La maestra le dice: 

- Es que tú eres el primero en llegar al colegio. 

- Ah, es que mi tío es futbolista profesional. 

- ¿Qué tiene que ver eso con que tú llegues temprano a la escuela? Le pregunta la maestra. 

- Es que él me trae a patadas.

Ojala Fox Sports ya no se confunda mas ...

- Neo, tienes que elegir entre la pastilla roja y la pastilla azul 

- Pero si son iguales 

- Un elegido daltónico, venga, alegría...

Ayudemos a Fox Sport , De quien es el rostro ?

Una mujer y su esposo tuvieron que interrumpir sus vacaciones para acudir al dentista.

-Necesito una extracción, pero sin anestesia porque llevo mucha prisa. Extraiga la muela lo más rápido posible para que podamos irnos pronto,- dijo la mujer. 

Muy impresionado el dentista exclamó:

Sino hiciste esto alguna vez morirás con la culpa por no haberlo hecho ...

- Mamá, que hay de comer?

- Comida.

- Ok, ya me dieron el resultado del ultimo examen.

- Qué te sacaste?

- Nota.

Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia .....

Un hombre, mayor, y borracho, en una mercería le dice a la dependienta:

-Me puede dar un tanga, de mi talla.

-¿Su esposa tiene su talla?

-No es para mi esposa, es para mi.

La chica, sonríe y le dice:

Sino lavaste tus platos con detergente alguna vez ....

Jaimito llega del colegio y le dice a su madre: 

Mamá, mamá, hoy hemos aprendido en el colegio que el mundo da vueltas. 

Por la tarde su madre lo manda a comprar, pasa 1 hora, 2 horas, tres horas, cuatro horas, y la madre viendo que no volvía se asoma por la ventana, y ve a Jaimito sentado en las escaleras de la entrada. 

Las socorristas al rescate...

va un grupo de franceses apanplona ybajan del autobus y dice uno ala guia señora cuando es el en cierro ella dice alas hocho luego van biendo toda ciudad y se meten enla calle uno salta yledice hoyga guia quea salido el primer entierro funerario de san fermin ledice si pero luego ahy quedecir viva sanfermin dicentodos viva elentierro de san fermin yhotro dice donde lo entierran ledice la guia al turista en el mismo sitio domde lo cogimos yelhotro ledice yo pensaba en los corrales de la plaza.

Siempre es bueno mirar que hay atrás.....

Va un gato caminando por un tejado y se encuentra a otro gato. El primer gato le dice al primero:

“Miauuuuu miauuuuuu”

Y el segundo le contesta:

“Guaaaaaau guuuuaaaaauuuu”

El primer gato se extraña y le pregunta:

“Oye, si tú eres un gato, porque ladras como un perro”

A lo que el segundo gato le contesta:

“¡¡Pues porque sé idiomas!!”

Ahora entiendo Como evoluciono twitter ....

Una madre mosquito le dice a sus hijos mosquititos:

“Hijos, tened mucho cuidado con los humanos y no os acerquéis a ellos ya que siempre quieren matarnos”

Pero uno de los mosquitos le dijo:

“No, mami, eso no es cierto. El otro día un humano se paso la tarde aplaudiéndome.”

Llamas peruanas de colección ...

Un amigo le dice a otro…

- Oye, ¡que mi gato ha matado a tu perro!

- Pero cómo va a amatra tu gato a mi perro. Si mi perro es un Doberman que mide dos metros!! 

- Ah, ya, ya lo sé. Pero es que mi gato es el del coche de mi padre.

Bob Esponja : un antes y un después nunca antes visto ...

La PEPA dice a su amiga:

Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga 

-¿Y cómo sabes? 

-Pues porque la caja dice LG.

El Ipod , el Ipad y el pan .....

Dos amigas conversando:

-¿Sabes que María se ha desecho de 80 kilos de grasa inútil?

-¿Ah, sí? ¿Y cómo lo ha hecho?

-Se ha divorciado

Un antes y un después de clases con los profesores...

Dos mujeres se encuentran por la calle:

- ¿Qué te pasa que estás tan seria?.

- Pues que he mandado a mi marido a por patatas para hacer la comida y le ha atropellado un coche. Ha muerto.

- Vaya... es horrible ¿Y ahora qué vas a hacer?.

- Pues no sé... macarrones.

Un polli - conejo....

Cariño, dame el bebé.

- Espera a que llore.

- ¿A que llore?. ¿Por qué?

- ¡¡¡¡¡¡¡¡¡Porque no lo encuentro!!!!!!!

Dios creo a la mujer pero se le paso la mano con un par de cositas ....

Un muchacho le dice a un amigo:

-Hay una chica de telefónica que siempre me llama en los momentos menos adecuados.

-Son unas pesadas. Mándala a tomar por culo. 

-Ya la mandé. Le dije: Vete a tomar por culo que es bueno para la vista, pero me volvió a llamar.

-¿Y qué te dijo?

-Que ya fue a tomar por culo pero que la vista le seguía igual.

No importa como consigas las esferas del dragón .. lo importan es que están ahí ..

Van tres chinos Por La Calle y le dados Uno A Otro:

-Yo, vivo estafa Melcedes y me Puso Una melcería.

-Yo, vivo estafa Lestituta y me Puso lestaulante un.

Dados y El Tercero:

-Yo, Vivo con la mona.

- ¿Y Qué Te Puso?

-La casa Llena de mielda.

Ahora entiendo por que murió Mario Bros .........

El juez le dice a la abogada defensora

-¿Cómo se declara su cliente?

-Es un inocente, señoría.

-Lo pilló la policía con las manos en la masa. ¿Por qué es un inocente?

-Por ponerse en mis manos, señoría.

Tipos de suegra que dan miedo...

Jaimito entra en el autobús y pregunta: 

- ¿Cuanto cuesta el bus? 

- Pues es 1 euro. 

Jaimito se pone en el medio del pasillo y grita: 

-¡Bajen todos que me lo quedo!

Típico : Mentir sobre la identidad de tu moto..

Le dice Jaimito a su padre:

- Papá! Quiero que me compres una barbie!! 

- Pero hijo, tu eres un hombre, pide algo de acero!! 

- Hay, pues entonces una planchita!!

Típico : No contesta el cel y muchas cosas ya pasan por la cabeza

Un condenado a muerte está pasando su última noche en capilla. Recibe la visita del alcaide, quien se pone a dialogar amablemente con él.

-Bueno, ya sabes que a los condenados a muerte se les concede un último deseo. ¿Quieres alcohol? 

-No, gracias. 

-¿Cigarrillos quizá?. 

-Tampoco. 

-Bueno, di qué es lo que deseas. 

-Me gustaría aprender el chino por correspondencia.

Típico : fallas en Dragonbound y echas culpa al mouse

- Yo no voto personas, ¡yo voto ideas!

- ¿Y si te doy un millón de euros?

- Pues voto a quien sea, porque la idea no es tan mala

Condones chapulin lo mejor de lo mejor

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:

- ¡Viene la policía!

- ¿Y ahora qué hacemos?

- ¡Saltemos por la ventana!

- ¡Pero si estamos en el piso 13!

- ¡Este no es momento para supersticiones!

Una combinación perfecta de cuerpos

- Amor, ¿qué me pongo?

- Ponte a dieta

Un nuevo plato invade el vaticano

- ¿Qué quieres para Navidad hijo? 

- Un iPhone, una cámara réflex y un ordenador 

- Vale.... lo apunto...: Un pijama... y unos calcetines

Usted me encanta ..

La profesora le pregunta a Jaimito:

- ¿Qué 5 libros te llevarías a una isla desierta?

- ¡¡¿TENGO QUE LEER 5 LIBROS?!!

Los chongueros siempre están atras

- Cari, presiento que éste va a ser un gran año.

- ¡Ya lo has dicho tres veces! ¡Que sepas que mi madre va a salir bien del hospital!

Noche de fiesta sin control

- ¿Quieres casarte conmigo? 

- Estoy asando un pollo.

- ¿Y qué tiene que ver eso? 

- Que yo nunca tomo decisiones importantes al asar

Saul con su noventa y nueve de equilibrio

Como se dice divorcio en Arabe?

Se aleja la almeja.

Y en Chino?

Chao Chochin.

Pero que hace ahí Doc ?

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:

- Buenos días, mi nombre es Largo.

Dice Jaimito:

- No importa, tenemos tiempo.

Yo soy tu tipo de hombre admitelo

Profesor:

- Jaimito, dígame qué mineral es éste.

Jaimito:

- Es una piedra.

Los compañeros, susurrando:

- Basalto Jaimito, basalto.

Jaimito:

- ¡¡¡UNA PIEDRAAAA!!!